Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho, cabeça chata, brincalhão, falante, que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, pros inimigos, o rigor da lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima Raparigal!' as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Verdes Mares), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Porto do Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife (eles nunca fizeram nada mesmo!).
Elegeremos um papa cearense, 'Raimundim I', que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas, a comunhão será ministrada com uma hóstia feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente, ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira, misturada com 'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto enorme e sua balança comercial seja mais superavitária ainda. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundim I usará uma fronha de travesseiro, enquanto se encomenda outra.
A literatura de cordel ganhará status de arte maior e 'Clodoaldo Mastrúcio' ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe'. Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida de Canoa Quebrada, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu do Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.
O novo Secretário Geral da ONU será 'Seu Lunga', que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: 'Magote de fio d´uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito que a d'ocês e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que 'ocês' nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa grande revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h – Belchior; das 07h - Raimundo Fagner; das 08h - Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada (pode ser numa rede também), melhor mocotó e melhor buchada.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São João' e sim 'Barão do Rio Branco com Liberato Barroso' no centro de Fortaleza (com todas as 'meninas' que ela possui). O 'jornal do 10' será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: *O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferrim; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Av. Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França - Cid Gomes; Cuba - Inácio Arruda; Argentina - Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do Brasil será Jeriquaquara. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah! Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.
Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!
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