23 anos!!!

hoje eu completei 23 anos.

Nao eh o dia do meu aniversario mas hoje eu me senti com a minha futura idade. Acho que dia 5 eh semana que vem, nem parei pra ver...

Ando pre-MUITO-ocupada com outros 3 assuntinhos que tem me feito dormir mas nao relaxar...

Hoje na volta do trabalho, pensando na faxina, no fds (que foi uma catastrofe) e na abertura do restaurante, consegui fazer uma retrospectiva do ano que passou. Contando desde o dia da minha volta na verdade...

Esse ano foi um ano perdido..Nao totalmente perdido mas 70% sim. O bom de se perder e que voce (as vezes) consegue olhar pra tras e nao repetir os mesmos erros. Eu acho que consegueria enumerar todos que fiz esse ano. E consegueria pregar na minha parede pra nao cometer de novo. Foi um tempo mais do que perdido... Eh uma pena, mesmo todo mundo me dizendo que sou jovem eu continuo sentindo uma nostagia de nao sei o que...Sei la se tudo isso faz algum sentido pra alguem que le. Faz pra mim.

Que bom, to feliz... Aos poucos eu vou achando algo que me foi roubado e que me faz uma falta da porra...

Esse foi o primeiro fds que nao trabalho, em mais de um ano de londres esse foi o primeiro que eu bundei..Eu achava que ia bundar, tudo que eu planejei fazer eu nao fiz.. primeiro senti uma agonia desgracada por nao estar fazendo nada. Fazer nada cansa. Entao fiz muita coisa e acabei sentindo que tava cansada de tudo. Terminei assistindo pela 21 vez o SATC. Sim, ainda tenho saco pra assistir mas nao pra chorar. Nao ontem. Ontem se eu pudesse eu ia pra longe...

Ando com uma saudade da minha mae. Daquelas que doem o peito, voce sofre ate pra respirar. to tao orgulhosa dela, do que ela anda fazendo. Sabe aquela pessoa que voce quer ser quando crescer? Eu quero ser minha mae. Eu sempre brincava que nao parecia com ela.(somos muito parecidas visualmente) Como era boba, coisa mais linda do mundo eh a minha preta. Branca feito neve...

Mae, te amo..Obrigada por ter me feito (com a ajuda de Deus, logico).

Convencida...

Mudanca nunca me trouxe alegria.Ate traz mas tem sempre tanta dor de cabeca que fico logo com cara de bosta antes de abrir o peito e curtir tudo que vem de bom.

To mudando. Nao vou contar quantas vezes ja passei por esse processo porque tem sido tudo tao pertinho que nem conta.(hahaha) Eu e Camilla estamos de mudanca. Nao quero pensar em comecar a empacotar.Tenho deixado meu quarto as moscas e me dizendo todo dia que eh por culpa da mudanca. Arrumar pra que?

Hoje fui pra mais uma das 500 entrevistas que tenho que comparecer nos proximos dias. 500 eh um numero que eu acho bonito.Entrevistas na verdade sao so umas 5.

Hoje quis fazer drama, e me cobrar pelos dramas alheios. Foi preciso um amor de mae e uma lembranca de um dia sentada com uma amiga no enterprise. lembrei tambem do dia que quis chorar e ela so me disse: Mas vai fazer drama porque mesmo? Eu pedi pra desligar alegando estar ocupada. Na verdade fiquei puta com o excesso de sinceridade dela. Que bom que lembrei disso hoje. Dessa vez desliguei de tudo que me faz ficar down.

Nao posso mais alegar que meus TOC`S tem ligacao com meus hormonios pirando aqui dentro. parece que tudo ta acalmando agora.

Continuo devendo um post sobre Israel mas aquilo mexeu tanto comigo que tenho ate medo de botar pra fora.

Hoje me convenci do grande poder que tenho pra me auto-curar.Muito louco o cabeca da gente faz.

Israel.

Foi perfeito.

Seria mais se eu pudesse ter ficado uma semana, um mes ou uma vida. Nao sei explicar o que senti ou tudo que vi, so sei que foi maravilhoso. Contarei mais detalhes depois.

Ontem fui atingida pelo furacao Katrina. Chorei pra caralho, achava que devia arrumar minhas malas e voltar pro Brasil e fuder minha cabeca em um problema que eu nem tenho mais nada a ver com isso. Fui dormir solucando mas consegui dormi. Hoje acordei sem acreditar e tive que checar no orkut pra ver de novo.Olhei e chorei e recebi um abraco da Camilla. Ela falava alguma coisa sobre eu ter que comer mas eu nao conseguia prestar atencao. So imaginava que eu estava meio morta.

Resolvi descer.Nos dois minutos que passei pra descer 11 degraus eu pensei: que drama...A coisa ja estava mais que acabada. Eu to chorando mais pelo fato de achar que tenho que chorar ja que pra mim foi tudo tao importante e acabou mesmo. Ja tava acabado faz tempo e so a sensacao que o livro ja esta fechado e na estante faz tempo. To falando dele, que agora ta namorando. Isso, consegui pronunciar e nao caiu nem uma lagrima. Otimo. Agora posso ir desempacotar minha bagagem, arrumar meu quarto, colocar roupas pra lavar e arrumar a casa.

So Far

Um trocadilho. Ou nao.

To longe, longe de casa, longe da minha outra casa. O que seria casa afinal?

Antes de falar sobre minhas primeiras impressoes sobre esse lugar que eu tanto quis conhecer preciso contar um pouco do o que vem acontecendo no meu marasmo.

Essa eu a ultima semana com a familia com a qual eu venho trabalhando a 3 anos. Nao que a gente nao va mais estar proximo. So estarei restrita aos fds. O grande porem eh que eu nao quero mais me avacalhar nos fds.

Existe tambem um grande motivo pro meu mundinho estar rodando a mil por hora. A chegada da minha Sis. Nao poderia ter vindo em melhor momento e trazido mais alegria. A conexao que nos temos nao se explica com palavras, basta um olhar, um susurro que a gente se entende. Incrivel como a gente tem sicronizado os pensamentos. Ela tem trazido muito conforto pra casinha e horas e mais horas de confidencias. Saudades perua!!!

Trabalho, busca de um novo emprego eh um saco. Ainda mais quando voce sofre do mal de Marina Liv. Quem me conhece me entende e quem nao faca ideia pode vir me perguntar.Eu sou um ser complexo que padece da eterna esquizofrenia da sabotagem. Mas cada dia tomando minha pilula da cegueira.

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Israel, Tel-Aviv

Primeiro dia comecei a acahar tudo muito parecido com...nao sei bem com o que isso se parece, uma mistura de Brasil com Europa. tirando a certeza que todo mundo eh surdo eu ja nao sabia mais de nada. Aqui todo mundo fala comigo em hebraico, nao entendo se eh tratamento de choque ou a simples falta de educacao deles. Sim, eles sao surdos e mal- educados.

Tive um sabbath dinner bem xoxo. Nada de vela mas muita comida. Coisa de judeu. Depois de dormir no chao(cama dura) e com o ar-condicionado nao funcionando, acordei 5 vezes molhada de suor. A temperatura aqui oscila dos 33C-29C. Nem o inferno eh tao quente.Nao consigo entender como eles fazem tanta guerra se nesse calor eu mal consigo me locomover.

Trouxe calca jeans. Mas nao tem condicoes de ficar aqui se nao for de vestido, ou short ou biquini. Ta quente pra cacete. Tirei uma soneca hoje. No meio da tarde pq nao tava dando. Tomei 3 banhos e nada de resfrescar. fico o dia no ar-condicionado e ainda assim fico mole.

No mais, nao vejo a hora de ir pra praia amanha. Queimar o cucurute, queimar, queimar e queimar. Sim, foi so pra causar inveja!!! hehheeh

Canja

Ok, nao era canja, era uma sopa de galinha supercremosa.

E um bagel.

E uma garrafa de agua.

E um abraco.

E um filme( O quinto elemento).

E varias risadas.

E um presente/fantasia.

Sim, a certeza que daqui a pouco terei tudo isso junto e todos os dias. Ok, nao quero todos os dias mas so de saber que voce vai estar por perto...

P.S: To dodoi, com tosse e gostaria de qualquer sugestao de remedio. Ja fiz varios coqueteis + repouso e nada adianta...

Depois de amanha!!!

SW19

Sim, eu consegui!!!

Nao reclamei por nenhum instante que iria ter que pegar metro e TREM para ir encontrar a Motek e dar uma volta pela vizinhanca. So posso dizer que, apesar de ser LONGE, eh muito agradavel...

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E ainda dizem que brasileiro eh vagabundo.Fechar supermercado as 17:00 de domingo eh muita falta de coragem pra trabalhar.

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Nao consigo dormir. Acordei as 5, ja li todas as noticias, ja rodei na cama, ja fui ao banheiro 10 vezes e acabei decidinho ir tomar um banho. A tosse ta foda. Odeio ficar doente mas quando eh tosse eu fico muito puta. Acho que ninguem consegue dormir na casa. Eu nao consigo. Nao tem xarope nem qualquer outra coisa que melhore. Tento lembrar das dicas da minha mae e acabo lembrando que ela sempre vinha sentar na minha cama quando eu ficava tossindo ate perder o folego. Saudades da minha mae.

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Filme razoavel. Esperava mais. Ansiosa pra ver a peca.

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Segundo a minha conta faltam 2 dias- a terca e a quarta.

Sintomas

Primeiro preciso desabafar sobre esse grande acontecimento: apos 5 meses de agonia finalmente veio.

Nao estava preocupada pelo motivo mais comum, simplesmente pelo fato de que tudo na minha vida tava ficando preso. Preso em algum lugar que eu nao podia sair. Nao sabia como lidar, como deixar de lidar e etc.

Junto com os 3 exames de sangue que fiz nas ultimas semanas veio a certeza de que eu precisava me curar da maneira menos agressiva.

De repente tudo meio que se encaixa e mais uma vez eu vejo como o corpo humano funciona como um reloginho.E mais uma vez eu tenho que confrontar meu pior medo.(...)

A Motek me passou uma pagina www.healer.ch , vale a pena dar uma conferida.

Acho que a tuberculose que me atacou esse fds mais a surpresinha tao esperada e a certeza que vai tudo dar certa. Como ela disse:eu prefiro quando o corpo se cura. eu tambem.

Quinta...Nao vejo a hora. Tao esperada irmazinha. Contando as horas....

Relutante...

Faz tempo que nao posto nada.
Apenas videos que nem sempre correspondem a alguma coisa.
Andei relutante para escrever aqui pois ando cheia de pensamentos que nao amadurecem.
Ando sem paciencia. Sem nenhuma.
Era bom a epoca em que eu ja sabia do que se tratava e era questao de esperar uma semana e tudo passava. Agora, fazem 5 meses que nao tenho em quem colocar a culpa.
Minha medica recebeu meus primeiros exames. Me ligaram pra fazer outra consulta e colher mais sangue. Ate ai eh normal. Mas o que ela falou eh que me deixou meio tristinha.
Nada que possa piorar meu estado vegetativo dos ultimos meses...

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Tenho me divertido horrores trabalhando no SIN.Nao so na noite gay mas nos eventos tambem.E no 12 bar. Eh um povo muito louco que certamente tem me acrescentado muito.
Povo muito louco. Tenho ate medo de postar as fotos dos bastidores.

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Um tatuado na minha vida.
Depois da pequena decepcao com o italiano eu decidi -deixar de frescura-.

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Andei tendo a confirmacao do que eu temia. Nao temia ou sei la.
Preciso ser mais LEVE. Nao levar as coisas tao a serio e sorrir mais. Parar de chorar o leite derramado e a morte da bezerra. Foi...Valeu, foi bom e adeus!!!

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Dia 29 embarco pra Israel. Sabendo parte do que me espera e parte eh so friozinho na barriga de expectativas. Deus me abencoe.

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Por aqui vai tudo no marasmo, merecendo um dia inteirinho no cinema(quinta) e muito carinho.

No minimo...

era um aviao!!!
Hahahhahah

Pode rir Adriana. Foi estupido, eu sei.
Anyway...

Queria so dizer que fazia tempo que nao via estrelas...
Melhor que ver sozinha eh ver em silencio com uma amiga.

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SER ADULTO

Sempre achei que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- 'Ah,terminei o namoro...'
- 'Nossa, quanto tempo?'
- 'Cinco anos... Mas não deu certo... acabou'
- É, não deu...?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes, você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro ?
E não temos esta coisa "completa".
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo, nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que beijo é importante... Se o beijo bate, se joga ! Se não bate ... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice-versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil?

Cabaret

Sei la...
Nada mudou por aqui.
So minha visao de como as coisas deveriam ser.
Somos 23. Ainda nao chegaram todos mas praticamente somos os unicos no hotel.

Hoje fiz kite.Medo do ombro querer passear. Apanhei muito.
Fui atingida por um kite que desceu muito rapido. ia pegando a Lic-lic. Meu instinto materno foi pular por cima dela e assim fui atingida.

Fiz um bolo de aniversario pra Li-Yam, cantamos parabens em hebrew, ingles, espanhol e portugues. Muito engracado.

Ando sentindo muito. Sentindo tudo.
Falta tambem.

Como foi bom falar contigo.
Nao importa o horario, o assunto(ou a falta), so sei que me da uma energia pra mais uns 2 meses.

Cheguei aqui com outro pique.
Esperando pelos Mojitos e pelo Karaoke.

Nao vou mais pro USA.
Ainda bem.

Ando assistindo muitos filmes e tendo muito tempo pra pensar.
Espero que dessa vez funcione.

A Illi aprendeu a dizer: Marina, senta ti.
Juro, se roubarem essa crianca FUI EU!!!

Motek, espero que voce esteja curtindoa mamy.
Sis, dia 14.
Nicolle...passo os dias pensando na fantasia...

Mae, toma cuidado.

Tanta coisa...

tanta coisa acontecendo e eu so consigo pensar em MIM!!!
Sim, to apaixonadissima por mim.
Nao sei quando comecou mas to no pico da paixao. Doidona.

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Republica Dominicana no domingo. Agora eu to feliz.
Sou mais EU!

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Semana corridissima mas feliz por sentir um summer(vou falar baixo porque senao eh capaz do Sol amanha ir embora)!

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Meio assustada com a violencia aqui em Londres, violencia das bexigas...hahaha


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Sabado assisti o show da Amy Winehouse pela tv.
Acho ela um barato. Muito doida.
Muito engracado ver ela tentando dancar um tcha-tcha-tcha.
Excelente letrista e arranjadora(quem faz arranjos).

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Illi aprendeu a falar Marina.
Nao sai toda vez correto mas...Lic-Lic eh uma filha que eu crio 30 horas por semana.

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Arrumando as malas e vendo a bagaca que anda meu quarto.
Quando arrumo o quarto quero cortar o cabelo, pintar, quero fazer mudancas de todos os tipos.

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Nao sei voces mas o Sol me faz um bem du CARALHO!!!

Intuicao.

Nao sei por onde comecar esse post.
Primeiro pedindo desculpas a quem veio a festa ontem.
Tava na cara que eu tava de mau-humor.
Tava aqui mas tava com a cabeca em qualquer outro lugar.

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Fui assistir SATC outra vez.
Vou explicar o porque. Estava indo encontrar um amigo querido no Regent's Park quando recebi a noticia.
Nao sei explicar onde doi mais. se eh na cabeca, no olho, na pele, no coracao ou na alma.
Sei que tudo junto doi muito.
LUTO.
Parecia que eu estava sentindo que o pior estava por vir.
Fui la so pra chorar. Cheguei na cena exata que eu precisava ver pra chorar. Chorei e sai.
Andei durante tres horas. Fui andando de Swiss Cottage ate Golders Green, de la ate o Regent's Park e de la ate em casa. Nao consigo ainda sentir nada.
As pernas nao doem. O corpo nao pede agua.

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Agora eu sei o que eh um sorriso amarelo.

Again

Eu ia postar sobre como o pensamento positivo e a forca de vontade tem mudado a minha vida.
Ai, hoje de manha, fui pegar a Lic lic e no caminho escutei uma musica que tinha acabado de baixar.
Antes preciso resaltar uma coisa: tempos atras, uma amiga me disse que tinha achado o homem da vida dela. Que ou era ele ou nao era ninguem. Era ele que era pra ser o cara do "SIM", o pai dos filhos dela. Na hora achei meio estranho mas cada qual, cada qual.
Ai escutei a musica.
E apesar de tantar as aguas terem rolados, montanhas sido movidas e filas andadas descobri que eh isso. Eu padeco(e nesse padecer ha alegria) do mesmo bem.

Segue a musica.

Uma Criança Com O Seu Olhar

Composição: Chorão

Aqui estou na difícil missão de levar a você
Uma mensagem que possa ser
Como uma luz ou um mantra,
Nós não somos mais crianças
Um dia acontece, a gente tem que crescer
Temos que encarar a responsa

Eu não deixei de achar graça nas coisas
Simplesmente hoje eu quero ser levado a sério
As coisas mudam sempre
Mas a vida não é só como eu espero

Existe um dom natural que todos temos
Nossas escolhas vão dizer pra onde iremos
Mas se for pra falar de algo bom
Eu sempre vou lembrar de você

Difícil não lembrar do que nunca se esqueceu
Fácil perceber que o seu amor é meu
Difícil não lembrar do que nunca se esqueceu
Fácil perceber que o meu amor é seu

Eu quero estar amanhã
Ao seu lado quando você acordar
Eu quero estar amanhã
Ao seu lado quando você acordar
Eu quero estar amanhã
Sossegado e continuar a te amar
Eu quero um sonho realizado,
Uma criança com seu olhar
Eu quero estar sempre ao seu lado,
Você me traz paz

Aqui estou na difícil missão de levar a você
Uma mensagem que possa ser
Como uma luz ou um mantra,
Nós não somos mais crianças
Um dia acontece, a gente tem que crescer
Temos que encarar a responsa

Eu não deixei de achar graça nas coisas
Simplesmente hoje eu quero ser levado a sério
As coisas mudam sempre
Mas a vida não é só como eu espero

Eu quero estar amanhã
Ao seu lado quando você acordar
Eu quero estar amanhã
Sossegado e continuar a te amar
Eu quero um sonho realizado,
Uma criança com seu olhar
Eu quero estar sempre ao seu lado,
Você me traz paz

Armadilhas do tempo são como o vento,
Levando as folhas para lugares distantes,
O meu pensamento é o mesmo que o seu,
Mas hoje o meu coração bate mais forte que antes

Certa vez na história,
Eu vim de muito longe só pra ver você,
Fui pra muito longe pra encontrar você,
Eu te entreguei minha alma.

Devaneios

Três amores... Quem me deu
Tão estranha sorte assim?
Três amores, tenho-os eu
E nenhum me tem a mim!

Mario Quintana

Dia dos Pais

Esse post eh exclusivamente dedicado ao meu pai.
Nao eh dia dos pais no Brasil mas nao sei se ate la estarei inspirada.

Pra quem nao sabe o meu pai nao eh meu pai de sangue. Ele eh meu padrasto. Na teoria e so. Na verdade ele eh o meu pai. Por causa disso eu tenho uma familia muito grande. Ate a familia do primeiro casamento dele se tornou minha familia e eu ganhei mais uns primos e avos.

Meu pai tem defeitos. Mas so eu posso falar deles. Mas essa homenagem seria mais pra destacar a maior qualidade que ele tem. A integrigade.
Meu pai eh um cara integro. Sempre me ensinou a nao mntir, nem mentira branca. Ficava muito puto quando eu mentia. Seja qual for a mentira. Ele ficava MUITO puto.
Ele me mostrou o tempo todo a importancia de ter carater. E posso afirmar pra voces que eu posso ser muito mau-carater as vezes. Cretina entao...
Queria agradece-lo por isso...Acho que um dia cai a ficha e a gente aprende. A ficha caiu.

Meu pai eh aquele que me pergunta cem vezes por dia se eu ja fiz xixi. Me faz levantar da minha cama, no meu quarto, e ir pegar um copo de agua pra ele. Isso ele estando a dois metros do frigobar...
O mesmo quando ele me faz levantar da cama pra ir fechar a janela que esta acima da rede dele.

Saudades ate disso.

Lembro dele rindo na vez que falei escroto na frente da minha mae.
Quando me deu cachaca no carnaval e falou que se eu reclamasse que estava gripada ia apanhar.
Lembro da gente fazendo o parto da Nina.
O da Belle.
Lembro ele limpando minha barra.
Me dando carona pra faculdade.

As vezes fico puta quando penso que ele quase nunca me liga.
Mas ligo pra ele mesmo assim.Pra dizer que ta nevando, que vou passear de jatinho.
Que to com saudades.
Mas o que mais me deixa feliz e que ele sempre me diz: Se nao ta feliz, volta.
Aqui voce tem casa, faculdade, emprego e teu pai enchendo tua paciencia. Mas voce nao esta sozinha.Tudo do jeito dele.

Te amo Pai.

Fantasmas...

Semaninha boa...
Descansei, vi quem podia e quem queria. Apesar de todas as crises de 30 minutos to inteira.
Inteira e pronta pra ser alguem melhor.

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Semana passada todos os fantasmas resolveram ressucitar. Motek foi logo avisando: So ressucita se voce quiser. Ok, eu sei. Mas tem um que eu to pagando pra ver.

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Cada sexta eu estou mais feliz de trabalhar la no Popstarz(escreve assim mesmo), nao que eu goste de ver homem agarrando homem ou mulher agarrando mulher. So sei que la me divirto.

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Ta chegando a hora de arrumar as malas pra Republica Dominicana. Tentando focar...

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Lic-Lic ta cada vez mais princesa e falando portugues fluente.Ok, fluente eh exagero mas ela sabe contar ate dez. Ela nao tem nem dois anos.Alegria do meu coracao.

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Muito contente de ter uma mae empresaria.
Apesar de saber que pode vir a sacrificar a possivel viagem pro Velho Mundo mas estou muito orgulhosa.

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Ansiosa pra que chegue sabado.
Mao dolorida de cortar bandeirinhas.

Catalisador...

Um catalisador é uma substância que afeta a velocidade de uma reação, mas emerge do processo inalterada.

Eu poderia culpar o mundo. O alcool, o tempo perdido, os livros nao lidos, as viagens nao feitas, tudo que foi um nao-realizado.
Nao ta dando pra aguentar.Ando me abrindo ate para as paredes.Angustia desgracada. uma vontade e na persistencia de viver qualquer vida que nao a sua. Qualquer modelo que nao o seu. olhando com atencao pra aquilo que antes era visto com desprezo.Onde que virei errado?

Chegou a hora que eu temia...Sera um parto delicado. Jogar tudo fora. Mas como nao da mais pra evitar a reacao. foi tudo desencadeado. So me resta esperar pelo final.

Ela podia simplesmente sentar na janela e esperar.Continuar vestindo o vestido que se tornara pequeno no seu corpo, a usar a maquiagem que negava-lhe a idade. Decidiu apos muito ponderar que o necessario para fazer o que viera fazer lhe custaria muito mais que os seus sonhos. Custaria o sonho dos outros.
Mesmo relutante resolveu se despedacar e se jogar na chuva.La poderia se purificar.Sentiria renovada e voltaria a possuir seu corpo. nao aquele que os outros enxergavam e que qla tanto fazia gosto em mostrar. Aquele corpo em que ela enterrou a si mesma.
E naquela chuva rompeu com todas as falsas marcas que exibia no corpo. Tratou de enxugar apenas as verdadeiras cicatrizes. Se fez nova e assim poderia encarar o Sol.
Arrancou suas lentes e decidiu, antes agora que nunca, olhar-se como era e nao como queria ser. E gostou do que viu.

(L.M)

Sex and the City

Fui finalmente assistir ao queridinho do verao.
Ta, sei que tem muito filme bom chegando ai mas voces tem que compreender que eu era louca pela serie e estava puta por nao conseguir ter ido assistir na quarta, nem na quinta, sexta e sabado...Anyway, foi na segunda.

Como eu ja sabia, pelo trailer, o que iria acontecer eu comecei a chorar logo no comeco. Nao passei muito tempo olhando figurino, estava mais concentrada no verdadeiro sentido do filme: amizade.
Me senti abencoada pelos amigos que tenho.

E depois de achar que a Carrie eh muito bobona eu pensei que tem coisas que so a gente entende. Ou so o coracao entende.

Nao quero dar mais detalhes para nao contar o filme.

O bom de estar sozinha eh que quando se cai em um buraco eh voce que tem que achar a saida.
Essa eu ja achei mas por enquanto vou ficar aqui no meu cantinho...

Boa semana pra todos.

Sabotagem

Comecei a me sabotar outra vez.
Fechei os olhos pra tentar nao ver mas quando percebi ja tava muito mais enroscada do que podia imaginar.
Fingi estar levando tudo na graca.

Se um dia eu precisar escutar isso me lembrem de voltar a este post.
Sim, o tempo cura tudo.

Vou engatar minha vidinha nos dois livros que a Karine trouxe do Brasil e depois atacar os que a Ruiva me deu.

Aguardando por um lugar chamado Cabaret.

Semaninha que me aguarda vai ser complicada e ainda tenho que resolver problemas do Brasil.6 meses...

Mais Fotos

Fotos

Eurovision

Quem ja assistiu essa bosta sabe da vontade que voce fica de se matar enforcado num cadarco de tenis...
Juro, respeito tudo e todos mas nao consigo respeitar quem consiga gostar dessa BOSTA.
A unica coisa que me prendeu ate o fim foi o acaraje. Comi tanto que tive que dormir de barriga pra cima.
Passei muito bem e depois muito mal.

Estou escrevendo esse post enquanto espero pelo Fabinho. Ele disse 15 minutos o que significa entre 1 hora ou 2...To mentindo?

Nao existe uma palavra pra dizer o quanto eu me sinto liberta. Antes eu tava numa cadeia mas so fui ter consciencia esses dias...Nao sabia que eu tava tao triste. Mas nao aquela tristeza aparente. Mas parte de mim eu tinha deixado morrer. E ao ver minha querida Paulinha, num sorriso lindo, sobreviver a queda me perguntei: Porque nao eu?

E me abri, pulei do abismo e decidi a arriscar. Arrisquei muito. Muito mais do que podia arriscar e me vi pronta pra viver de novo. Sabendo que todas as pedras que andam vindo no caminho tem sido colocadas pela minha mente. Entao simplesmente decidi andar por um caminho mais tranquilo. Sem cicatrizes abertas. Pronta pra aprender que elas se fecham por si so (?).

Acabou o luto.

E que todas as lembrancas fiquem na memoria e que a memoria esteja pronta pra receber novas alegrias.

Morre Xuxa!!!

Ando tendo uns sonhos loucos. Pesadelos na verdade. Primeiro sonhei que estava apaixonada de segurar na maozinha pelo Pete Doherty. Pode mandar pro manicomio alguem que se preste a esse papel. Depois acordo as 3:46am sonhando que a Rainha dos baixinhos morreu e que serei eu a pessoa que tera que avisar a Sasha. Ate ai tudo bem..Mas nao consegui mais dormir...Fiquei 3 horas vegetando na net, fucando topicos antigos no orkut, vendo profiles. Nada que preste.Agora to caindo de sono. Vai ser banho e cama.

Fui encontrar a Motek. Agora Tipper. Assistimos filme juntas e como sempre o tempo passa voando...Filme razoavelmente bom. O que valeu foi ter visto minha amiga na tela do cinema. Meio que sem tirar nem por(Ok, tirando a ultima cena!).

Com um sorriso de orelha a orelha porque agora a paz reina no coracao e a dor de garganta passou. Acho que a dor de barriga era sintomatica tambem.

Why?!
You know why!!!

Sua tatuagem tem telefone?

Hahahaha...
Foi engracado. Pode rir!!!

Meu final de semana que prometia ser uma bosta foi fechado com chave de ouro. OURO.
Ok, poderia ter sido OURO mas foi bom o bastante.

Domingo, soneira, preguica...Ela liga, chama pra um kebab e uma voltinha.
Com ela tudo se transforma. Tava numa vontade de chorar imensa. Meio que afundada numa cacimba sem tamanho. Apenas queria nao ter que lidar com isso. E ela sabe exatamente como tornar tudo mais leve.

Era apenas uma voltinha que se tornou uma verdadeira caminhada, com direito a mais uma acompanhante e mil e uma confidencias.

"Se eu peco é na vontade..."

Sabia que ia ser bom. Foi mas que isso. Ainda tive tempo de me esparramar no sofa e assitir SATC. E na volta descobrir que amanha eh LUA CHEIA. Sim, deve ser por isso...Foi culpa da Lua...

Smack!

E agora?

Com uma lista de coisas a fazer...Preguica de colocar roupa na maquina, preguica de se mexer...Isso eh o que o calor faz com a gente.Deixa a vida no ponto que devia ser. Aqui tudo passa tao rapido e eu acho que no calor a gente percebe mais o que acontece ao redor.

Semaninha que comecou meio torta, feriado na segunda me faz achar que a terca eh quarta e que o final de semana chega no dia seguinte. As coisas tem acontecido assim. Estamos em maio. Daqui pra ali(sim, ali eh um lugar especifico na minha vida) vai ser um pulo.

Hoje soube que a Marina argh esta indo pra Republica Dominicana. Ela eh uma cacadora de marido rico que conheci no Brasil. Ela tava la com o PNC do David (um otario, esnobe que eh dono de meio Republica Dominicana e 1/356487 do mundo). O que eu quero dizer eh que essa fulaninha vai estar la. E a fdp tem o corpo que eu venho pedindo a Deus e significa que entrei numa fase de salada e frango. Ando extremamente encucada com a balanca...MUITO mesmo.

Ontem no Popstar foi uma delicia. Tava vazio mas a confusaozinha que rolou no bar me deu um pique da porra*. O cara queria briga, eu falei: se tu for homem entao pula. LOGICO que antes dele invocar e pular ja tinha uns 4 segurancas atras pra retira-lo de la. Eu nao vou nem mentir que tava numa animacao pra brigar...Nao de tapa mas to louca pra bater boca com alguem. Tava. Eu engoli uns 10 sapos essa semana. Hoje finalmente abri a boca e falei tudo pra ela e diferente do que eu esperava a resposta foi totalmente positiva.

Fico pensando nessa historia de Karma...Quanto mais eu fujo mas eu fico presa na rede.
Ja tava pronta pra dar um basta e....Bom...

Certa de comecar o curso de frances e de hebraico. Certa de que algo grande me aguarda na esquina.

Saudades loucas da cantina do Seu Domingos. Daquele sofa imundo e fedido do CA mas que eu amo sentar...

E sobre o pescador...Hehehehe

Sol Sol Sol

Eu nao sei de onde veio essa minha paixao doentia por Sol.
Ate sei mas prefiro nao lembrar.
QUE DELICIA.
Fui pro parque, andei de havainas, tomei sorvete, deixei as meninas brincarem na agua so de calcinha e tentei correr pro jardim e pegar um SOL. Tava pedindo demais ne? Quem sabe amanha...

Fds perfeito. Sexta no Sin(Sis, desisti do pescador...), sabado com as princesas e depois banco imobiliario, domingo churrasquinho e segunda cama!!! Ops, teve filme com direito a muitas risadas e uma carne de panela.

Terca com cara de quinta.

Sobre a minha chatice: ela ta so comigo, nao ando propagando por ai(acho). Espero melhorar de acordo com a exposicao ao Sol.

Possibilidade de viajar pra Terra Santa no fim do mes. Vamos ver se agora vai.

Popstars!!!

Acabei de acordar depois de ter uma das noites mais divertidas da minha temporada londrina.
Fui trabalhar la no Sin, de novo e ja escalada pra proxima sexta.
Lotadooo, muito lotadooo. Trabalhei no bar com o lindissimo e um mal-humorado que no final me ajudou pra caramba.Nas horas mais tranquilas a gente inventava coreografia, dancava, ligava o jogo de luz(a lanterna).

Passei por umas cenas muito engracadas com umas meninas que queriam porque queriam me pagar bebida. Ajudei gente a se pegar...Me diverti MUITO.

Hoje acordei sabendo que vai ser um dia de SOL!!!
Infelizmente nao vou poder me esticar no jardim. O corpo nao permite nem a Anat.

Cheguei em casa 6 da manha e as 10 o telefone comecou a tocar.

Ansiosa pro dia de amanha. Almocinho com convidados e com meus flatmates.

Frase do dia: Levanta e vai fazer fotossintese...

Agora vai...

Dias melhores virao. Eu esperei e chegou...Chegou uma primavera que durou tempo suficiente pra me fazer sorrir de verdade.Sorrir bastante achando que a vida eh assim: juntando pedrinhas e fazendo castelos...

Tudo comecou na quinta, fotossintese com a Motek,depois Founders e Kebab.Eh, eu preciso do tal do cachorro-pastor!!!
Uma tranquila sexta,diverti horrores com as minhas princesas e meu sacudinho(ele ainda nao me faz rir mas eh fofo). Depois fui trabalhar de bartender numa boate gay. NUNCA me diverti tanto. Mesmo. Staff maravilhosa, clientes engracados. Nunca vi tanto desperdicio de homem...Isso deu pena. Mas tambem nunca vi tanto homem e mulher querendo me pagar bebida. Pra fechar com chave de ouro tive que optar entre xixi na calca ou em Trafalgar Square.
Optei pela segunda.

Sabado tive meu primeiro Passover dinner. Com minha familia judia em Londres. Nem preciso dizer que foi perfeito. PERFEITO.

Domingo dormi ate tarde, fui dar uma voltinha em Camden e depois voltei pra casa onde meu flatmate estava a cozinhar uma paella. Agora me fala se a vida nao ta bonita?!
Pra fechar a noite eu to aqui sorrindo de orelha a orelha por que as vezes um telefonema te faz ganhar o dia ne? E eu nem precisava.

Boa semana pra voces.

Texto do Dr. Drauzio Varela

Se não quiser adoecer - "Fale de seus sentimentos"

Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças
como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna.. Com o tempo a
repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar,
confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados.
O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia..

Se não quiser adoecer - "Tome decisão"

A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A
indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é
feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder
vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de
doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

Se não quiser adoecer - "Busque soluções"

Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas.
Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o
fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de
mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia
negativa que se transforma em doença.

Se não quiser adoecer - "Não viva de aparências"

Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que
está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando
toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro.
Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com
muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.

Se não quiser adoecer - "Aceite-se"

A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos
algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os
que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos,
destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é
sabedoria, bom senso e terapia.

Se não quiser adoecer - "Confie"

Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria
liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não
há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em
Deus.

Se não quiser adoecer - "Não viva SEMPRE triste!"

O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida
longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive.

"O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia.

Wake up Call

Nao quero me prolongar muito nos detalhes do acontecido.
Ja basta o susto, o nervoso, a falta de informacao.
Agradeco muito, muito mesmo a Julieta. Nao tenho palavras pra dizer como a suas ligacoes, a sua presenca e os seus conselhos ajudaram.

Obrigado aos outros que estiveram por perto. Seja por telefone ou no pensamento.

Eu acredito ter sido uma crise de estresse. Depois de umas semanas de correira, comendo mal, dormindo mal e vivendo mal voce recebe o chamado.
Veio de uma forma viloenta mas veio pra ajudar a acalmar e pensar no que fazer.
Ver que a vida eh muito fragil e que precisamos tomar conta do nosso corpo.
Entender que o psicossomatico eh FODA!!!

O importante agora e seguir com as recomendacoes e buscar qualidade de vida.

Amem.

Quando os cearenses dominarem o mundo

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho, cabeça chata, brincalhão, falante, que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, pros inimigos, o rigor da lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima Raparigal!' as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Verdes Mares), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Porto do Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife (eles nunca fizeram nada mesmo!).

Elegeremos um papa cearense, 'Raimundim I', que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas, a comunhão será ministrada com uma hóstia feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente, ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira, misturada com 'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto enorme e sua balança comercial seja mais superavitária ainda. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundim I usará uma fronha de travesseiro, enquanto se encomenda outra.

A literatura de cordel ganhará status de arte maior e 'Clodoaldo Mastrúcio' ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe'. Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida de Canoa Quebrada, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu do Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.

O novo Secretário Geral da ONU será 'Seu Lunga', que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: 'Magote de fio d´uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito que a d'ocês e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que 'ocês' nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'.

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa grande revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h – Belchior; das 07h - Raimundo Fagner; das 08h - Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada (pode ser numa rede também), melhor mocotó e melhor buchada.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São João' e sim 'Barão do Rio Branco com Liberato Barroso' no centro de Fortaleza (com todas as 'meninas' que ela possui). O 'jornal do 10' será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: *O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferrim; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Av. Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França - Cid Gomes; Cuba - Inácio Arruda; Argentina - Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do Brasil será Jeriquaquara. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah! Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.

Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.

Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!

Shell...

Como pra bom entendedor meia palavra basta...

Estou mudando amanha. Kleber, muito obrigado por tudo mas consegui me desenrolar com meus horarios loucos e vai dar tudo certo.

Motek, nao tive tempo de postar as benditas fotos e nem de colocar o site do K.M. Tentarei amanha mas acho que vai estar tudo muito corrido.

Bia, muito obrigado pelos livros. Agradeca a ruiva e espero ve-la no niver do Ale. Logico que voce estara la.Eu eh que ainda nao sei.

Ando numa alegria sem tamanho e com muitos motivos.
Planos de viagem em julho e agosto...e junho...e DEZEMBRO.
Mudando pra um lugarzinho mais aconchegante.
Comecando a definir prioridades e indo atras de cumpri-las.
Ando indo e andando muito bem (heheheh).

Sabia que me ocupando teria menos tempo pra cultivar o ocio.
Voltei a estudar sociologia. ok, comecei a ler e fazer anotacoes...

Vou ficar um cadinho() recolhida, tempo de arrumar meu cantinho, resolver meu horario e poder comecar a convidar amigos pra me visitar.

... O nascimento
O tempo
No momento
Um sentimento
Me acorda
E concorda
Que agora é hora
Fora com essa vida pior
A vida assim é melhor

Eu vou andando
Eu vou andando
Eu vou andando
Vou cantando

Não tem de ser assim
Que tudo se acabou
Nada fica perto do fim
Quando começou
E acho que está tudo bem
Agora que tem mais gente
Vamos não olhar pra trás
E olhar pra frente....

P.S: Alguem contou uma mentira ontem?
Eu contei uma que nem machucou ninguem, Papai do ceu sabe que foi com a melhor das intencoes( as segundas CLARO)!!!

Xxxx

I'll

"Eu nunca fui moça bem-comportada.
Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida,pra paixão sem intensidade ou pro amor mal resolvido sem soluços.
Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.Não estou aqui pra que gostem de mim.Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.E pra seduzir somente o que me acrescenta.
Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.
A palavra é meu inferno e minha paz.
Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.
Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.
Por isso, não me venha com meios-termos,com mais ou menos ou qualquer coisa.Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...
Eu acredito é em suspiros,mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis,em alegrias explosivas, em olhares faiscantes,em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem vida pra vida da gente.
Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma,no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo.
Eu acredito em profundidades.
E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.
São eles que me dão a dimensão do que sou."


Ando divagando demais. Nao menos do que queria, apenas mais do que posso.
Amando essa nova etapa.

Eu.

Eu gosto quando chove. Do barulho que faz quando as gotas batem no telhado. Eu gosto quando fica frio e eu preciso colocar aquele casaco velho, confortável que só, que eu só tenho coragem de usar em casa. Eu gosto de ficar sozinho e colocar aquela música da Alanis Morissette que eu escuto desde criança. E escutá-la de novo. E de novo. E de novo. Eu gosto da angústia de ver a página em branco, me olhando, esperando a inspiração. Eu gosto quando a mão sai batendo no teclado e as palavras fluem fazendo algum sentido. Ou não. Eu gosto de ficar só.
Eu gosto de olhar pela janela e observar as pessoas que não sabem que estão sendo observadas. Especialmente num avião pousando. Eu vejo os carros indo em diversas direções pelas ruas, com seus tripulantes que jamais imaginam que alguém os esteja vendo, e penso que deve ser mais ou menos assim que Deus, se é que Ele existe, deve nos olhar. Eu gosto do som de gaita. Eu gosto de espirrar, até começar a chorar.
Eu gosto quando sorriem pra mim. Quando uma pessoa me olha com carinho. Eu gosto de cafuné. Eu gosto de ficar perto dos meus amigos e rir das piadas que só a gente entende. De saber o quanto ele gostam de mim. Por quem eu sou e nada mais. Eu gosto quando o Obina faz gol. Eu gosto de regar minhas plantas e vê-las crescer.
Eu gosto de dar presentes inesperados. E de receber também. Eu gosto dos dias nublados. E também dos de sol, na praia. Eu gosto de praia vazia. Eu gosto da palavra “particular”. Praia... “particular”. Secretária... “particular”. Veículo... “particular”. Eu gosto das palavras.
Eu gosto da cor do céu quando o sol está se pondo. E quando está nascendo. Eu gosto de ficar bêbado e dormir no sofá. Eu gosto de dormir. Até tarde, até não querer mais. E depois mais um pouquinho. Eu gosto de fazer cosquinha. E de ganhar beijos. Eu gosto de namorar.
Eu gosto de amendoim com chocolate. Com coca-cola. De Pizza, batata-frita. Eu gosto de comer. Eu gosto de tomar banho quente. Deixar a água bater nas minhas costas e não me mexer. Eu gosto dos filmes do Scorsese. Do Woddy Allen. Do Almodóvar. De uns bem bobos também.
Eu gosto de olhar as estrelas. A lua. Todos esses clichês. Eu gosto que gostem de mim. Eu gosto de ser feliz.

Dignidade...

O post ja tinha sido meio formulado quando resolvi conversar com a Motek.
O pessoinha abencoada e que me faz bem. Ela faz colocar tudo que eu ja sei na ordem que eu preciso entender. As pecas estao ali, ela ajuda a montar.

No ultimo post dela ela comentou sobre o toque. A Sis respondeu que depois de um tempo na Europa a gente muda um pouco...
Pouco, muito...Nao sei.
Sei que existem pessoas comentando sobre minha simpatia.
Parando 2 segundos eu ja tenho a certeza que sao pessoas que nao me conhecem. Eu nao faco a festa pra todo mundo. Nao abano mais o rabinho quando qualquer um passa por perto.Mas posso ter a certeza que alguns de voces podem afirmar o contrario da minha pessoa.

Anyway, mexeu com o meu Ego e me fez perder o rumo. Fiquei achando que eu ate sou arrogante. Olha que viagem

No mais ando trabalhando bastante, estudando bastante e nao tendo tempo de lavar minhas roupas!!!

Acreditando que essa viagem que cada dia se prolonga mais tem me feito um bem du caraioo!!!
.

Sufoco

Ok. Agora esta tudo bem.
Ontem fui atropelada. Na verdade foi uma palhacada. O cara tava saindo da garagem a 200km/h e eu nao tive tempo nem de ver o que foi que me derrubou. Nao cai longe mas machuquei. Fui pro hospital e nao pude comparecer a festa da karine.
Pra ser sincera o que mais me assustou foi o fato que eu nao conseguia pensar pra quem ligar, alias, eu chorava tanto que nao conseguia falar direito. Construir uma frase entao...
Eu imaginava que se eu tivesse que fazer uma cirurgia quem que iria notar minha ausencia.
Eu sei que muitos dirao que eu deveria ter ligado, que posso ligar se algo acontecer algo mas nao eh tao facil. Eh dificil nao estar com a familia por perto.
Coisas que eu tenho que aprender a lidar.

Estou mudando de casa pela milesima vez. Agora eh pra ficar. Heheheh

Rael saiu do hospital. Ta a coisinha mais linda do mundo...Nenem tem aquele cheirinho ne?
Depois coloca umas fotos dele.

Nada mais a declarar...

Pois Pois...

La vou eu sentar na montanha-russa outra vez...

Engracado quando eu leio os posts passados eu pareco estar possuida. De uma pessoa que em parte sou eu mas que no geralmente anda bem escondida atras da minha maneira de ser.

To pensando que nao devo mais escrever quando eu estou nesses momentos de stress. ou deva, e acabar exorcizando essas criaturas que me aterrorizam.

Ando trabalhando demais. Era o que eu precisava.Assisti My blueberries nights.Nao indico. Mas no filme a Norah jones faz uma coisa muito similar ao que eu estou tentando agora.

Ando me contentando com coisas simples. Posso dizer que as coisas simples tem me deixado bem contente.

A Anat esta no hospital, ja faz um dia que esta em trabalho de parto...Doida pra ver o novo joelho que vai chegar la na casa. Enquanto isso eu vou cuidando das princesinhas.Elas estao cada dia mais minhas..Sei que eh estranho mas sinto que elas sao meio como sobrinhas... Amo Amo...Isso eh o que Lic-Lic me fala toda vez que me ve.

Frase do dia: "Não ligue para os problemas da vida. Eles não têm telefone."

O Caminho..

Esses dias eu dei uma surtadinha. Primeiro porque o emprego que eu tanto queria nao saiu.

Depois veio a aproximacao com algo que eu nao posso lidar(ainda).

E ainda pra des-gracar tudo eu abri a mala. La se foi o rio... Mas la eu encontrei parte de mim.Parte que eu achava que nem existia.Mas me fez lembrar varias razoes de ser quem eu sou. Me fez lembrar que no fundo uma coisa so te deixa mal desse jeito porque voce permite.

Eu odeio quando as pessoas vem comparar minha mazela com a mazela da humanidade. Nao faca isso outra vez.

Entao, eu tinha duas opcoes: cair na cama, como fiz ontem, e me recusar a ver e atender telefonemas ou, levantar hoje, agradecer por esse PUTA dia lindo e correr atras. Atras daquilo que esta sempre aqui comigo mas eu preciso apenas lembrar.

Mae, obrigado pela conversa de ontem.

Cla, nao tenho palavras pra dizer o quanto sinto nao ter ido ao seu casamento. Nao ter passado a semana inteira te paparicando. Rindo e contando bobagem como nos costumamos fazer. espero que a Lu tenha feito isso em dobro para compensar minha ausencia.

Se voce quiser casar em Maio eu posso comparecer. Ou entao eu agradeco se quiser deixar pra casar so no Reveillon. Ainda espero pelo nosso Reveillon na Espanha.

E sobre as minhas expectativas...Ando tentando nao cria-las. Eh um longo processo...mas ninguem falou que iria ser facil.

Boa Semana pra voces.

Perdi...

Perdi a Fe.
Nao tem nada a ver com Deus.
Perdi a Fe nas pessoas, nas coisas que eu acreditava e quando eu achava que ela era meio pessimista dizendo que se nao fosse aquilo nao seria mais nada eu agora acredito.
Acredito. E se acredito nao perdi a Fe.

Mas agora ando sozinha. Com meu comportamento estranho. aprendendo cada vez mais a murchar. E a me fechar. Tenho orgulho de ser chamada Miss Simpatia.
Ela falou por pura ironia.
Eu acredito,primeiro porque ja me falaram antes. Mas eh o meu jeito, eh quem eu sou e cada dia mais eu acredito que eu to "me sendo".

Ainda decidindo se caso, compro uma bicicleta ou continuo enrolando...
Ando demorando pra abrir a mala. A mala que eu esqueci que eu tinha. que vai me trazer lembrancas que, honestamente, eu nao tenho forcas pra lidar.

Eu to me aprendendo. Sei ate onde eu posso. As vezes tento ultrapassar mas ate nessas horas eu sei.
Nao perdi o respeito por mim. Nao vou mais atras do que eu sei que nao me cabe.

Eu nao queria escrever aqui. Porque toda vez eu apenas assino embaixo o que eu ja sabia. E "verbalizo" isso.

Sinto falta dos meus amigos. Muito. Muito mesmo.

Amanha eh o dia dela, no canto que ela me levou pela primeira vez e que a gente sempre vai. La que vieram as primeiras confidencias e nao sei porque eu sinto que sempre preciso do ritual de ir la. Nao acho que preciso verbalizar isso mas voce sabe que voce eh pra mim uma AMIGA. Obrigado por existir, pela paciencia, pelos puxoes de orelha e por estar sempre aqui.

Decidi nao mudar.
E decidi bem.

Paciencia...

Peco paciencia comigo.

Porque eu ja nao tenho paciencia com ninguem.

Nao suporto mudancas e la vou eu me mudar em menos de duas semanas. To indo pro sul. Nao conheco a area, me sinto perdida, insegura, longe de tudo que eu tenho desde de que cheguei aqui.

To sem emprego, to sem nada. Sei que voces estao ai. Isso ja me basta.

Quero dessa vez tentar sozinha. Segurando os dedos pra nao te ligar e cair no choro. Ja tem sido patetico demais chorar nas ruas.

Nao sei porque ta tudo quebrando. Poderia dizer que e a falta delas. Mas nao...

So abri a porta que nao devia. Ela nao estava pronta...Veio a chuva e inundou TUDO.

Agora espero o Sol...Espero tudo secar e trocarei a porta. e a fechadura.

Aguardo noticias da Nova Zelandia.

Aguarde um pedido de almoco.

Nao me aguardem.

Caiu!!!

Hoje eu tava conversando sobre a habilidade que as mulheres tem de fazer duas coisas ao mesmo tempo e a minha nao-habilidade de perceber quando enough is enough...
Reconheco que grande parte das minhas amigas devem estar de saco cheio de me ouvir falar do coisinha numero 1 e do coisinha numero 2.
Como eles nao habitam o mesmo continente nao estou fazendo nada de errado. mas o que eu descobri e dai a ficha CAIU e que eles pertecem ao meu PASSADO. Um ja esta la a muito tempo e eu fico ressucitar o individuo sei-la-o-porque.Quer dizer, eu sei exatamente, na minha cabeca ele tem um que do principe no cavalo branco. Mas eu nao queria enxergar que o principe virou sapo e anda morando num reino muito distante.
O segundo individuo teve todas as chances, e nao foram poucas...Talvez eu nao tenha botado as cartas na mesa, sido honesta e coisa-e-tal mas vamos la, eu nao sou tao dificil de entender assim.
Pra quem acompanha o drama sabe que isso eh o comeco de um novo capitulo. Sem continuacoes, sem regrets, sem olhar pra tras...
Porque eu finalmente arrebentei a corrente.

Eh meu amor, eu jah nao faco mal nenhum. Pode ficar no seu troninho.

"Coisas que eu sei, eu adivinho sem ninguem ter me contado..."

"Meu mundo ta fechado pra visitacao"

Pipocando...

http://www.youtube.com/watch?v=z45Yig9IPkc

Carnaval

Eu que amava(ou amo) carnaval me vejo bem distante da alegria que costuma exalar dos meus poros nessa epoca. Nao consegui decidir se isso eh ruim ou nao.

Voltei pra zona verde, nao sei porque mas me arrastei pra la por saber que os riscos sao minimos e que eu sei exatamente onde eu nao posso pisar. Nao quer dizer que eu nao va. Mas eu coloquei uma data pra sair. E depois disso salve-me quem puder.

Conheci uma pessoa que eh o prototipo da corrente que eu arrasto. nao tenho ideia se isso seria uma solucao pra largar a corrente ou pra carregar outra. enquanto isso decidi me emborcar na cama e garantir nao me afastar mais de tres quarteiroes de la.

Eu ando com muito poder, isso tem me preocupado bastante. mas daqui pra frente vai ser assim. E cada vez vai ficar pior.Ou melhor. Preciso saber como usar dessa autonomia.

Ando fugindo de uns assuntos pessoais que precisam ser resolvidos com URGENCIA. Ando com medo de preencher o formulario da escola. De marcar o dia da visita. De ir adiante. Nada de preocupante. Mas eu preciso sacudir um pouco meus planos.

Nao to conseguindo fazer a matricula da minha faculdade. To nervosa, nao consigo ninguem que me ajude e provavelmente a UFC so vai abrir na proxima semana. Ate la fico angustiada, falando com o SOFIA em vao. Ter minha vaga la me da uma seguranca que eu preciso ter. Apesar de alguma coisa falar que eu so voltarei pra la pra cumprir a aposta que eu perdi. Perdi...

Fuuuuuuuuuuuu

P.S: Obrigada por sabado.

No regrets...

Semaninha puxada.

Rolo com uma amiga que veio se jogar aqui em Londres e gracas a meu bom Deus embarcou ontem para o Brasil.

Depois de tudo que eu fiz por ela, as duas semanas, ela veio me chamar de filha da puta.

Eh, vou dizer que foi um elogio ser essa filha da puta que sou agora, pq eu passei esse tempo todo te abrindo os olhos e voce flutuando nas alucinacoes mais absurdas de que a vida aqui eh mole.

Veio me dizer que eu perdi a alegria.Nao concordo. Ganhei responsabilidades, ganhei discernimento, acabei com a ilusao que a vida eh so festa, bebida e carnaval. porque quando voce me conheceu eu era isso. So isso.

Agora posso dizer que sou feliz. Sei meus sonhos, sei quais deles sao possiveis a curto prazo, os que preciso esperar mais um pouquinho pra alcancar.Sei meus limites(nem sempre obedeco) mas eu sei acima de tudo quem sou eu( e tododia descobrindo um pouquinho mais).

Feliz de ser esse monstrinho que voce me chamou!!!

Estou de mudanca pela milesima vez. Como sempre depois de chegar no limite aqui recebo aquele afago que sempre me faz voltar pra ca. Nao, eu nao decidi ficar mas agora sei que aqui eles tao comigo. Nessas horas que eu vejo o quanto eu tenho plantado. e o mais importante: COLHIDO.

Carnaval chegando e eu percebi que nao sinto essa falta toda que eu achava. Que bom.

Antes era apenas uma mala...Agora sao tres, duas caixas e cinco sacolas... =P

Respons-abilidades

Essa semana foi um desafio.

Sai totalmente fora da minha rotina e vi o quanto isso foi uma tortura.

Descobri que perdi um pouco do colorido da vida. Eu particularmente nao acho. So acho que sou ums sonhadora pe-no-chao. Minhas asas sao do tamanho exato das minhas possibilidades.

Entre um surto e outro, ela me fez sentir uma bitch. Talvez eu pudesse continuar alimentando os sonhos dela. Dai eu ja nao seria uma amiga.

Eh Motek, fui alem dos meus limites. Justo quando essa semana eu tive a certeza que quando eu me desreipeito, passo alem, as vezes muito alem, do que eu considero sensato eu fico doente. Doente da cabeca, doente do coracao.

Mas to feliz pra c******...Ultima semana aqui, mudando de trabalho, de casa e de opiniao...Como sempre...

Feliz por minha mae e a novela da separacao.

Feliz.

E tudo outra vez...

Comeco a ter certeza que a ausencia de Sol afeta meu humor.

Uma pessoa pode magoar outra sem ter intencao.

Voce pode dar um basta a tudo que te inquieta. Basta querer.

Ando querendo ler mentes. Os coracoes eu ja desisti.

Hoje faz um ano que eustou aqui.Nao completo porque viajei muito, e passei dois(suficientes) meses no Brasil.

Essa semana tem mais uma audiencia da novela chamada separacao.

Ultima semana aqui. Talvez um dos motivos da minha crise.

Cheguei finalmente no estagio que eu queria: nao consigo mais comer chocolates. E nao consigo mais comer frango nem peixe. Mas um bife eh sempre bem-vindo.

Descobrindo que me conheco mais do que pensava. E achando isso assustador.

Estatiscamente falando diria que faltam 4 gotas pro copo transbordar.

E a chuva anda ajudando.

Matematica

Hoje eu me senti uma pessoa completa.100%
Na maioria das vezes, eu diria 80% eu sei bem o que eu to fazendo, se eh certo ou errado.47% das minhas atitudes sao erradas, eu sei e faco talvez pra brincar com a probabilidade de dar certo. Afinal 50% das minhas merdas podem viram uma boa coisa.
quando eu digo coisa eh pq pode ser tudo. Um bom chute, uma mancada, um sorriso, um beijo, um tapa, um drink...Quem sabe...

So sei que esse janeiro ta valendo a pena...

http://www.youtube.com/watch?v=jlHNh1Oj7TU&feature=related

Cansada...

Como eh bom ficar cansada.

Mas cansada de so querer banho e cama. Sono dos justos.

Meus queridos chegaram.Maior alegria.Tudo bem que as princesas estavam dormindo.Mas a Anat chegou e falou que a Illi passava as manhas chamando meu nome. Kika.

De manha foi aquela alegria, como crianca cresce rapido.Ela dividiu o cereal comigo e depois veio me abracar, de um lado, do outro e depois beijo no nariz...Nao existe uma sensacao melhor.Isso paga tudo.Um dia eu roubo ela pra mim.Ja avisei.

Tentando resolver uns perrengues como sempre mas no mais esta tudo bolinha...

Tendo uns dois probleminhas mais urgentes mas a vidinha anda MUITO boa.

Querendo saber o que a Linda vai fazer no aniversario. Te ligo amanha.Hahahaha.

Desejando melhoras a Motek seli.

E um bom comeco de semana pra vcs.

I`m.

Esse ano nao podia ter comecado melhor.
Deve ter sido pq a virada foi uma bosta, ou por causa do arco-iris, ou pq eu mereco.

Depois de muito me preocupar as coisas comecaram a chegar. Mas porque eu fui atras.
Acho que ai esta o segredo.

E vamos que vamos.

Hoje lembrei de algumas pessoas..
Lembro de quando eu, Paulinha e Dani Danone discutimos qual seria a melhor forma de chegar ao Seu Domingos sem se molhar. E lembro que o Dani falou: Nao corre, quem corre sempre se molha mais, passou no Fantastico...Eu corri, logico.Era gostoso passar horas sentado la, so conversando, rindo, apertando uns aos outros.Falando sacanagem tambem. Nunca vou esquecer que alguem nasceu de um roxo de torneira...Entenda quem puder.

Lembro da recepcao dos bixos e da certeza de nao chegar em casa ate o dia seguinte.
Lembro de ir pra aula no dia seguinte so pra ouvir o que tinha acontecido.

Recebi um scrap agora que me fez chorar. Porra Lella, concentra mas nao sai...Quebra minhas pernas. Sabe como eu adoro folia, carnaval entao...Tem tambem o bloco do segura o copo, na pracinha da gentilandia...Da a volta no bairro do Benfica, a gente pode roubar o microfone e cantar... pode dancar com que tiver na roda. Pode tudo..

Lembro das festas no barco.A primeira foi uma tragedia, a segunda nao foi diferente.
Mas eu me divertia, levava puxao de orelha mas tava ali..Dancando conforme a musica.

Lembro do ape concha.Minha primeira visita e inaugurei o elevador. Depois ajudei a manter a colecao de garrafas de vodkas e soltar algumas perolas. Bons tempos.

Lembro da casa de praia com o pessoal da faculdade. Acho que nada vai ficar tao na memoria como o cafe da manha as 6 da manha...

Lembro da dancinha da Lapada na Rachada, do mergulha, da festa no ape...
Fetsas no ape...

Saudades dos meus amigos, aquela saudade boa, sei que eles sempre tao aqui, me mandando boas vibracoes, sempre olhando por mim.Mas fazem uma falta da porra...

Engracado como tudo agora parece distante, real mas algo me diz que nunca vai ser igual.
E nem devia. foi tao bom, tao unico. Aproveitei cada momente. Algumas vezes mais do que devia.

Obrigado aos amigos, os daqui, os de la.Voces eh que me fazem sentir completa mesmo estando sozinha. Amo todos.


Hino do Bloco

O nosso frevo é marcha rancho com certeza
o nosso samba é bossa nova com moleza
Nosso bolero a gente dança como xote
E o nosso rock não passa de foxtrote

A gente brinca, a gente morre de achar graça
Curtindo sempre a danada da cachaça
A gente sonhoa muito com a festança
Mas na hora do desfile a gente cansa

A gente ameaça mas não vai...
Quem é que quer acompanhar
O bloco que concentra mas não sai
O bloco que concentra mas não sai

Descobrindo...

Ontem fui engolida por um livro da Clarice Lispector.
Nao conseguia parar de ler ate que finalmente o sono veio. Passei boa parte do dia dormindo, outra parte decidindo criar coragem e ir comprar comida.
Fiz algumas ligacoes.

Dia 31 falei com a minha mae, nao lembro o que conversamos...Ando assim, meio que nao escutando o que nao me interessa. Apenas estando la em corpo presente. A cabeca em qualquer outro lugar.

Na virada do ano tinha a certeza que iria fazer a malas e voltar para o Brasil. Tive meus 90 minutos de depressao e depois ri...Chorei mas foi de satisfacao. fiquei pensando nas conquistas e na mais importante de todas que foi me entender.( Ta, nao me entendo tanto assim mas agora bem mais que antes).

Ando pensando se mudo ou nao para o Sul...
Ando pensando em muita coisa e fazendo pouca.
E nao tenho achado ruim.
Essa semana vai ser puxada, vai ate nevar. quem sabe eu va la fora ver...

Semana que vem minha princesa volta e com ela todos os meus problemas...Mas que seria de mim sem eles.

To muito orgulhosa de mim. Feliz com meus 22 anos. Feliz na maior parte do dia e deixando pra ser triste quando durmo.

Vou levantar e fazer minha resolucao. ano que vem eu conto o que eu consegui cumprir.

Feliz 2008!!!